挽回前任，到啥程度该收手？

我特烦那种不管三七二十一就光给你灌鸡汤的人。说真的，人都有个极限，能力也圈在那儿摆着，不是你想干啥就铁定能成，想把感情拉回来也一样。千万别让人家一句“死磕到底啊”给忽悠瘸了。

其实呢，该你使的劲儿都使上了，这就够意思了，结果就是最好的结果。要是到头来还是没辙，人家心意已定，那就该放手了，别死犟。

你得先把自己有几斤几两看清楚喽，该认的就得认—有些事儿你就是办不到，或者说，有些事儿压根儿就不值得你豁出老命去办。

想把一个人拉回来，你能搭进去的时间和精力，那都是有数的。要是因为这个把自己搞得低三下四，活得不像样，那真叫一个亏大发了。你再咬牙坚持实施，准能咂摸出这个吓人的滋味儿。

所以啊，我老跟来找我聊的人讲：别难为自己。分手这事儿吧，确实是个让你想想自己、长长见识的机会，但绝不等于说，你这个人就一钱不值了，过去做的那些事就全错到家了。

我觉得吧，想挽回对方这个过程，它本质上就该是你自个儿蹭蹭往上长、大步往前迈的一个过程。走这一遭，等你再回头咂摸这段感情的时候，你会发现自己啊，把以前那些老想法框框一个个都砸碎了，能接得住、看得懂更多不同的过日子方式了。

同时呢，也明明白白看清了自己在哪些事儿上确实没招儿、使不上劲儿。这心态一转，人反而更踏实了，心里头敞亮多了，看啥都顺溜了。这才叫真正的挽回该有的样子嘛，这样的挽回，才值得你再往下多走两步。

要是你在这过程里，啥也没捞着，反而越来越焦心、越来越丧气，那就算你拼了老命把人暂时留住了，后头也铁定好不了。为啥?这种拧巴的关系，迟早得散架。记住喽，那个人，他/她可不是你人生最后的答案，真不是。

真正的答案，其实就在你自己心里头搁着呢。你乐意改多少、扛多少、舍多少、又死守着啥不放，这些都得你自己说了算。等你努力到你自己觉着“嗯，我尽力了”这地步，剩下的，就交给老天爷安排吧。千万别抱着“不成我就死”那种心去干一件事儿。

反过来，你得在动手之前，先琢磨琢磨最坏能坏到哪儿去，然后跟自己说“行，这结果我能认”，再去干。这么一来，你就没啥好怕的了。砸了?认了呗!成了?嘿，那纯属意外之喜!

这些想法啊，也都是我自己实打实从感情路上摸爬滚打总结出来的。虽说我干咨询

这行年头不短了，可往回倒腾倒腾，刚入行那会儿我还嫩着呢，自个儿的感情账都算不清，就开始给别人当“军师”了。

那阵子，我跟对象也是分了合、合了分，折腾得够呛，踩过不少坑，这才慢慢咂摸出挽回这事儿里头的门道，也攒下点儿真能帮到人的法子。

可以说吧，以前我可能更在乎俩人是不是名义上又在一块儿了，有点浮在面上。现在呢，我更愿意往深了扒拉扒拉，看看人家心里头到底咋想的，不那么死盯着“最后到底和没和好”这个结果了。

嘿，说来也怪，这么一转变，找我帮忙的人，最后真能走到一块儿的反而更多了。

再瞅瞅我自己当年想把感情拽回来的那个劲儿，好家伙，活脱脱一部“焦虑连续剧”!

人家半天不回我消息?好嘛，我就能瞪着眼一宿睡不着，脑子里跟放电影似的瞎琢磨;

约人家被婉拒了?完蛋!我立马觉得彻底没戏了，人家肯定连机会缝儿都不给我留了;

瞅见人家更新个交友状态?坏了坏了!我就开始疑神疑鬼，琢磨着人家是不是有新欢了，我这儿彻底凉凉了……

我这人吧，特别容易一惊一乍，有点风吹草动就受不了，经常是蒙着被子偷偷抹眼泪儿，感觉一次比一次更绝望，天天在那儿纠结：要不……算了吧?拉倒吧?经常是兴冲冲跑去跟人家搭话，结果人家一句话没说到我心坎儿上，我立马就崩了，情绪跟过山车似的。

后来，等我真下功夫琢磨透了挽回期间俩人相处的那些弯弯绕绕，我才明白过来：这种反反复复、一浪接一浪的绝望感，压根儿不是真的死心了，它更像是一种……嗯，怎么说呢，就是你自个儿练出来的“没招儿了”的感觉，学名叫“习得性无助”。

一、什么是习得性无助;

这事儿吧，早在一九六七年，就有一位姓赛的心理学家，拿小动物做实验，头一回把这“习得性无助”的词儿给整明白了。

他是这么干的：把狗关笼子里，只要警报一响(类似蜂鸣声)，就给它来一顿让它嗷嗷叫的电击，受不了的那种。来回折腾几回之后，你猜咋着?那狗只要听见警报响，立马就瘫地上，光知道呜呜咽咽地叫唤，动都不带动弹的。

更绝的是，后来实验的人，在电它之前，先把笼子门打开了!结果呢?这狗连跑的本能都忘了!电还没来呢，就自个儿先趴地上筛糠似的抖，哼哼唧唧等挨揍。

这狗啊，算是彻底掉进“没救了”的泥潭里了。明明路就在眼前，它连试都懒得试一下，就搁那儿绝望地等着挨电。这就是“习得性无助”活生生的例子。

说白了，习得性无助就是：人(或者动物)被生活(或者实验)接二连三地捶打、挫败之后，慢慢就蔫儿了，觉得自己干啥都白搭，干脆躺平认命，等着坏事儿上门，连挣扎一下的念头都没了。

搁在你想跟人复合这事儿上呢? 人家一回回拒绝你，你那点信心啊，就跟泄了气的皮球似的，一点点瘪下去了。表面上你可能还在做点啥，显得没放弃，可心里头早躺平了，觉得“唉，肯定没戏了”，基本不抱啥指望了。

但是啊，你琢磨过人家那边儿咋想的吗?

他跟你提分手，那心里头对你肯定憋着一大堆不痛快，甚至因为你以前伤着人家了，还窝着火呢!人家拒绝你，这不是天经地义、再正常不过的反应吗?换位想想，咱都是活生生、有脾气的人，哪能那么容易就被你三言两语哄顺溜了?人家也得撒撒气、泄泄火啊!

有些人啊，可能还巴不得你多碰几回钉子，他心里那口怨气才能稍微消下去点儿呢。所以我说，你就因为人家拒绝你几次，就想着“算了，拉倒吧”，这也太亏了吧?真不值当!

我懂我懂，挨了拒绝，心里头肯定不是滋味儿，想不往心里去都难，脑子也容易跑偏，钻牛角尖。一个不留神，你就被那些“完了完了”的念头给拽进黑窟窿里了。

这时候啊，最管用的，是赶紧找个明白人，能把你从这“习得性无助”的烂泥坑里往外拽一把的人!

就靠你自己硬往外爬，太难了。有人拉你一把，你才能真从这种“死定了”的感觉里爬出来，脑子才能重新转起来，才能冷静想想接下来该咋整。

二、咋样才能从这“没招儿了”的坑里爬出来?

我琢磨来琢磨去，关键就三招儿：别啥都赖人家 + 目标拆碎了吃 + 把脑子捋顺喽。

① 第一招儿：别啥都赖人家(别把人家态度当圣旨)

你要是干啥都盯着人家给你啥脸色看，那完了!那个已经走开的人，他能给你好脸儿才怪!你这么干，想把人家拉回来?那真是瞎子点灯—白费蜡，不光道儿走得费劲，还容易把自己整懵圈儿。

人家对你冷冰冰，骂你、撵你、拒绝你，甚至直接把你拉黑了，烦你烦得不行…… 那又咋地?天塌啦?你哭个啥劲儿啊? 这就好比你在运动会上摔了个大马趴，这能拦着你爬起来接着跑吗?当然不能啊!你拍拍土照样能站起来往前冲!

这段感情黄没黄，不是你对象一个人说了算的!你们俩都在一个跑道上呢，凭啥他挤兑你一下你就得乖乖退赛?你得支棱起来，拿出点“我偏不信邪”的劲儿来才行!

正确的路数是： 你所有想把人家追回来的行动，根源都得是你自个儿想变好、能变强，别赖外头刮风下雨，更别赖人家给你甩脸子看。

你可以这么跟自个儿唠：

1.“搞对象这块儿，我确实有点‘缺心眼儿’，不太会哄人也不会好好说话，这块儿我得补补课，长长本事。” (承认沟通和经营关系的短板)

2.“这‘干啥都不行’的破感觉(习得性无助)老拖我后腿，搞得我丧了吧唧的。不行，我得把它这破锁链子挣断了!不挣断，我爬不出这绝望的大坑!” (明确要打破无助状态)

3.“我这个人吧，其实不差劲儿!值钱着呢!可一碰到感情事儿，我就怂了，一点儿底气都没有。这毛病，得赶紧改改了!” (肯定自我价值，点出恋爱中的怯懦)

4.“以前处对象，我确实有地方做得不地道，伤了人家。该认的认，该扛的扛!但我不能因为这个就彻底趴窝当烂泥，更犯不着低三下四去求人家可怜。重要的是，我得一点一点把局面扳回来!” (承担责任但不卑微，强调改变行动)

② 第二招儿：目标拆碎了吃(别想一口吃成胖子)

可千万别把“把人追回来”这事儿，当成能一步登天、立马搞定的活儿!这么想，十有八九得栽跟头，事儿办不成不说，还特别容易半道上就被打趴下，又掉回那个“没招儿了”的坑里。

正确的路数是： 你得把那个吓死人的大目标，咔咔几刀，切成一小块一小块能下嘴的，然后再把这些小块块，掰开了揉碎了，变成更细的步骤，一步一步稳稳当当地往前挪。

最关键的是! 每当你吭哧瘪肚完成一个小目标，哪怕就一丁点儿大，也得赶紧拍拍胸脯夸夸自己，犒劳犒劳!这劲儿不能省!

举个栗子，就拿最开头想恢复联系这事儿来说：

·头一步(破冰)： 目标就是能重新搭上话。具体咋干?你可以先琢磨点不招人烦的法子，顺其自然地重新冒个泡儿。比如，假装不经意发条消息(别太刻意)，或者找个由头请教个小事儿。能简单聊上几句，不冷场，就算你赢!这步就成了!

·第二步(稳聊)： 目标变成让聊天顺溜起来，甭管他脸多冷。这时候，重点是你自己别慌! 他爱答不理?表情包甩过去!他回个“哦”?你就当没看见，接着分享你看见的趣事(别太密集)。你得练就一副“他冷任他冷，我自嗨我的”的厚脸皮，保持聊天不断片儿就行。

·第三步(热络)： 目标升级到能像朋友似的，聊聊日常琐碎。今天吃的啥，路上看见啥新鲜事儿，工作遇到个小麻烦(别抱怨!)…… 能自然而然地分享生活片段，有来有往地聊上几个回合，这就妥了!

等关系稍微缓过劲儿来了，想再往上走走： 目标就可以定成建立一种“你需要我，我也需要你”的舒服状态(正向需求关系)。同样，再把这大目标切成更细的小目标，比如：

·小目标1：请他帮个他擅长、且不麻烦的小忙(比如修个图、推荐本书)。

·小目标2：在他需要时(比如生病、工作不顺)，给点恰到好处的关心(别过度!)。

·小目标3：找到一件你们可以一起参与、双方都觉得有意思的小事(比如都喜欢的游戏新活动、都想看的电影)。

就这么一步步来，每当你吭哧瘪肚完成一个小目标，哪怕就一丁点儿大，也得赶紧拍拍胸脯夸夸自己，犒劳犒劳!吃顿好的，买个小玩意儿，或者就单纯吼一嗓子“我真棒!”都行。这劲儿不能省!

当你学会把那个“遥不可及”的大山，劈成一节一节的小台阶，再一步一步往上爬的时候，你就会发现：诶?这条路好像也没那么吓人，那么难走了!靠的就是这点点滴滴的小进步、小改善，像滚雪球似的，越滚越大。

慢慢地，量变真能引起质变，你们的关系才有可能真正回暖，迎来转机!

③ 第三招儿：把脑子捋顺喽(别钻牛角尖!)

你得试着把心里头那些根深蒂固的、死脑筋的想法给扳一扳!比如说：

·“不天天找他唠嗑/见面，感情肯定得凉!” (死磕联系频率)

·“他拒绝我一次?完了!他就是烦透我了，不想再看见我!” (拒绝=彻底厌恶)

·“他身边冒出个新异性?得，我没戏了，趁早歇菜吧!” (新欢=直接判死刑)

·……

就这些个想法，跟小钩子似的，分分钟就能把你重新拽回那个‘没招儿了’的黑窟窿里去! 想爬出来?关键得让你那脑子活泛点儿，别死轴! 冒出啥念头了，别急着全信，正着反着都琢磨琢磨，给它松松绑!

正确的脑回路长啥样?它没个固定模板! 我能告诉你最要紧的一条就是：别让那些老掉牙的想法把你框死喽! 这人跟人之间，分分合合太正常了，千万别动不动就觉得“哎呀，彻底没希望了”!

拿我自己和见过的案例来说吧： 那些碰一两次钉子就缩回去、不愿意多试几次的人，心门往往关得死紧，脑子也转不过弯儿来，他们这事儿啊，黄的概率确实大得多。反过来看我自己，就是个敢折腾、心里头老揣着点儿盼头的主儿。

当年跟我那位拉扯的时候，我真是啥招儿都使了! 能想到的、能掏心窝子的法子，全用上了：挖空心思挑礼物、搞突然袭击的惊喜、大半夜不睡觉煲电话粥聊到灵魂出窍、甚至发动朋友组局创造机会…… 能做的、该做的，我一样没落下，最后结果也真没辜负我这一通忙活。

所以啊，要是你被人撅回来一两次，就跑来跟我说：“我尽力了，真没招儿了!” —— 哥们儿/姐们儿，这话我可真不信!你这“尽力”，水分有点儿大啊!

三、有些前任，真不值得你再费劲巴力了!

当你把心都掏出来给他了，人家还对你爱答不理、冷得像块冰，那你心里就该有数了：这人，八成不值得你再往里搭功夫、搭感情了!

他可能是在用这招儿逼你自个儿识趣离开，也可能就是白嫖你的好，享受得心安理得。甭管是哪种，铁打的事实就一个：他不喜欢你了! 在这个大前提下，这人啊，搞不好会越来越不像样，越来越渣。

干咨询

这些年，我可没少见这样的：有些想挽回的人，跟不要钱似的给对方当牛做马，可对方呢?和好?门儿都没有! 但使唤你干活儿、找你帮忙?那是张嘴就来! 花你的钱、占你的便宜?理直气壮!对你呼来喝去、没个好脸儿?更是家常便饭! 人家早就把你当个顺手好使的“工具人”了，用顺手了，扔一边儿也不心疼。

就这样的主儿，你还上赶着往回拽?图啥啊? 就图给人当一辈子免费跟班儿+移动ATM+情绪垃圾桶?醒醒吧!

好的感情，它得是俩人肩膀头一般高! 可有些人呢，天生就是玩感情的高手，光想占便宜不想担责任。跟这种人搅和，你只会越来越憋屈，最后成了人家感情路上的“垫脚石”兼“大冤种”。

对这种货色，你脑子可得时刻绷根弦儿，警醒点儿! 一个压根儿对你没丁点意思的人，你再为他割肉放血，纯属跟自己过不去!

反过来，那些真正值得你咬牙再试一把的人，是啥样的? 他们过去，是真金白银地为你们这段感情拼过、付出过!

虽然现在人家可能心凉了、态度淡了，但你扒拉扒拉过去那些事儿，能瞅见人家的真心实意，能看见他们身上闪光的那些好。 遇上这样的，别犹豫，该伸手拽一把的时候，千万别撒手!

四、给自己划条“红线”

你想使劲儿把那个人拽回来，没问题!靠啥?无非是再多点耐心，心再宽点儿，更能设身处地替人家想想，慢慢把人家心里的冰疙瘩给焐化了。

可年轻那会儿，我压根儿不懂这些词儿的分量! 脑子里对爱情的念想，就剩俩字儿：“占有”! 结果呢?跟头栽得那叫一个瓷实!

后来啊，岁数长了，跟头摔够了，我才咂摸出爱一个人到底啥意思：它里头得装着“认清自个儿几斤几两”，得能“接得住对方的好赖”，还得琢磨“俩人咋拧成一股绳，互相拽着往上走”。 这境界，可比干巴巴一句“你爱我我爱你”深了去了!

要是你对爱情的理解，还卡在“只要互相喜欢，那就死活必须在一起”这档口上? 那我告诉你，你基本修不好一段裂了缝的关系! 顶多能硬凑合着再粘巴几天，长远不了!

想把一段感情真正经营好，你得抗造(心理素质过硬)，心里跟明镜儿似的—知道自己图啥、愿意为这付出点啥、更得明白啥时候该撒手!

当你自个儿心里嘀咕：“我这么掏心掏肺值不值?还能撑多久?” 但凡这答案不是斩钉截铁的“值!还能扛!”，那你其实门儿清了： 到站了，该下车了!该给自己喊“停”了!

毕竟啊，咱正当年，大好青春搁这儿摆着呢!路多得是! 你这个人，本身就值得被好好对待、好好珍惜! 追不回来就利索转身，及时止损，绝对是聪明人的选法!

甭管啥关系，扒拉到最后，都得回到你自己身上琢磨： “我”需要啥?“我”感觉咋样? 能不能成，不重要;你爽不爽、痛不痛快，这才是顶要紧的！